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亲子关系心理咨询

时间:2019-05-04 22:35 点击:
A 什么样的情况需要做亲子关系心理咨询 B 亲子关系心理咨询都能解决哪些问题 C 强势妈妈与弱势孩子 D 为什么现在儿童心理问题成几何级增长?
 A 什么样的情况需要做亲子关系心理咨询
 
【亲子关系导读】:
亲子关系是孩子健康成长的最好的养分和根基,是爸爸妈妈养育孩子最好的动力。但是当亲子关系出现问题时,很多家长不知道自己是否需要心理咨询的帮助,也不知道心理咨询能够帮助我们做些什么。亲子关系咨询专家为您专业解读:什么样的情况需要做亲子关系心理咨询。
亲子关系之间出现问题,但是什么样的问题、问题到了什么样的程度需要心理咨询师的介入?心理咨询师如何更好地帮助修复和重建亲子关系?
  一、亲子之间的互动单一、贫乏。
  亲子之间的互动基本上是围绕孩子的成绩、表现的,家长只关心孩子的成绩和孩子的行为表现,除了孩子的学习成绩之外亲子之间没有话说。其实孩子的成绩是学校需要关注的,家长起监督、督促、指导作用就可以了。家长只关心孩子的成绩,亲子之间互动单一造成亲子之间的感情出现很大的问题。
  二、亲子之间的沟通程度不高。
  随着社会生活节奏的逐渐加快,很多家长不得不将更多的精力投入到工作中以适应日益激烈的竞争。但是这势必导致家长忽视跟孩子之间的沟通尤其是进入青春期的孩子。很多孩子在青春期出现行为问题,都是这样引起的。
  三、亲子之间互动模式问题。
  亲子之间的互动模式不良对孩子的心理伤害非常大。很多家长对孩子都是惩罚多,奖励少。家长对孩子的教育多采取训导手段,认为棍棒底下出孝子。即使是很多受过高等教育的家长,教育的区别可能也只是在打孩子的时候避开要害。对孩子的惩罚、体罚对孩子的一生都会留下阴影,教育效果其实并不好。
  四、亲子之间接触不足。
  亲子之间的关系也是需要互相的关心、陪伴来加深和维系的。很多家长将时间和精力投入到工作中,跟孩子的接触时间很少。还有些农村的家长进城打工,将孩子留在家中请老人照顾。孩子长时间缺乏父母的关心和照顾很容易出现行为问题。
  【温馨提示】:
亲子关系应该互相支持,互相付出,如果亲子关系出现裂痕,对孩子的伤害一般并不会在当下有太明显的感受。但是实际上孩子受到伤害对孩子的心理功能产生影响,对孩子的成长和人生是很不利的。如果您希望给孩子提供一个更好的成长环境和经历,建议您带着孩子或者是您自己来进行心理咨询。
 
 
B 亲子关系心理咨询都能解决哪些问题
 
【亲子关系心理咨询导读】:
  亲子关系的心理咨询在咨询个案中占有很大的权重,很多家长求助于心理咨询,都是希望通过心理咨询解决自己亲子关系上的问题。那么亲子关系心理咨询都能解决哪些问题呢?
【亲子关系心理咨询解读】:
  亲子关系心理咨询是很多咨询师经常会遇到的个案类型,也是当前给很多家庭带来困扰的问题。实际上有些来访者如果能够更早的进行咨询,就会更早的解决问题,很多的痛苦和纠结也就不会发生。由于很多来访者对心理咨询的不了解,导致了很多问题的延误治疗,给家庭和自己造成很多不必要的痛苦。
  一般的亲子关系的心理咨询都是主体为青少年的咨询,当青少年出现网瘾、早恋、厌学、焦虑、强迫等问题的时候,家长就会求助于专业的心理咨询机构。但是心理咨询师真正的来访者是青少年和家长。很多帮助青少年预约咨询的家长都会不明白为什么当孩子不愿意接受心理咨询的时候,咨询师会建议家长先来进行咨询。实际上青少年面临的问题并不仅仅是青少年自己的原因造成的。每个孩子的性格、成长环境都是不同的,父母对孩子的影响绝对是最重要的。因此,如果父母能够先进入咨询,跟咨询师学习通过咨询如何帮助孩子,那么孩子看到父母的变化,进入咨询的可能性非常的高。这也是在亲子关系咨询中最常见到的类型。
  如果确切的说亲子关系心理咨询能够解决的问题,主要是修复孩子跟父母之间的关系。很多家长不理解,因为家长找到心理咨询都是带着严重的问题来的。心理咨询师为什么将关注的重点放在亲子关系的修复上呢?实际上亲子关系是孩子心理功能和能量的主要供应者,孩子出现的种种问题都是亲子关系出现问题的表现,修复亲子关系是从根源上帮助孩子解决问题的方法。
  【温馨提示】:
亲子关系心理咨询不仅仅是面对青少年的咨询,当谈到关系必然是双方的关系,亲子关系的双方就是青少年和家长。亲子关系心理咨询主要是处理这两方面的行为、心理动态、沟通、相处模式等的问题。通过处理这些心理层面的问题,达到解决孩子行为问题和家庭矛盾的目的。如果您正面临这样的困惑,建议您立即向专业的心理咨询机构求助。
 
 
C 强势妈妈与弱势孩子
 
我们所说的强势,更多指的是性格上而不是事业上。很多女强人工作中是“铁娘子”,回家就变“小娘子”,反倒婚姻很幸福。相反,有些女人事业未必做得很大,但脾气很大,气势很大,特别喜欢在家里说一不二,我们把这种在家里喜欢做“女王”的妻子称之为强势妈妈。强势妈妈在家庭中说一不二,是家庭的绝对中心。妈妈的心情左右着一个家庭的氛围和环境,以及家庭成员心情的好与差。
  通过分析和归纳,发现强势妈妈有以下特点:
  特点之一:强势妈妈掌握家庭财权。以女人的细腻和精打细算来开源节流,安排好家庭的衣食住行、柴米油盐、礼尚往来等收支平衡。众所周知,掌握了家庭的财权,便拥有了话语权。
  特点之二:强势妈妈掌握家庭事务决策权。以女人的果敢坚毅、特立独行把家庭琐事安排的井然有序。大家都知道,拥有了家庭事务的决策权,女人便可以呼来唤去,让丈夫、让儿女成为指挥棒下那乖乖听话的一员,如果哪一位成员胆敢冒天下之大不韪,那一顿如海啸般的咆哮,保证会令其俯首帖耳。
  特点之三:强势妈妈掌握家庭教育的主动权。从孕育、哺乳开始,让小生命一天天在无微不至的精心呵护下茁壮成长。每每看到女人那用心血、汗水,乃至生命的全部在为儿女的成长付出时,我们不仅会感叹于母亲的伟大。
  特点之四:强势妈妈缺乏向家庭成员学习的精神。由于过度以自我为中心思考问题,便忽略了认真审视家庭成员的习惯,往往看到的更多是丈夫和子女身上的缺点和不足,而不是挖掘他们身上的优点,以此来学习,提高自己的能力。
 
 
D 为什么现在儿童心理问题成几何级增长?陈默老师采访

元旦时,“爸爸真棒”的记者有幸采访了深受上海家长爱戴的陈默老师,陈默老师是华东师大心理咨询中心特聘督导,长期从事心理健康教学和儿童青少年心理咨询工作。
  说起现在孩子心理问题频发的现象,她的观点一针见血:过去儿童心理问题主要在于外部环境因素,现在的儿童心理问题,主要是因为高竞争感和高孤独感。
▲陈默老师
与陈默老师的对话,充满生动的案例和原汁原味的经验分享。作为50后的她,笑声爽朗、谈吐幽默,与我等后辈交流起来毫无隔阂,让人一下子感觉亲切。从九十年代到现在,她手头已经积累了近万人次个案咨询记录,她说,2000年以后,来做儿童心理咨询的案例呈现几何级数的增长。
“90年代的儿童心理问题,主要是外部环境因素,外部条件改善就解决了。现在的儿童心理问题,主要是因为高竞争感和高孤独感。”
“孩子背负了太多的情感负担,背负了家人太多的期盼。因为人都有一种本能,谁对自己好,他就要报恩。但是孩子长大后会发现,他没有办法报家人的恩,因为家人要的是他去读名牌大学。”
谈起孩子的教育来,陈默老师的观点十分犀利。为了尽量保留她的生动言辞,文章篇幅较长。但大家耐心细读之后,必能在孩子的教育问题上获得一些启发,也许不能保证你教出一个所谓“成功”的孩子,但至少能培育一个身心健康的孩子。
01
现在孩子的心理问题,和过去有什么不一样?
(1)90年代,问题在“外部”
90年代来做心理咨询的孩子比较常见的,还是一些外部环境因素造成的心理问题。
有一个很典型的案例:一个读初中的女生,经常在学校里为一点小事大发脾气,班主任觉得有问题就过来咨询。后来了解到,这个女孩从小没有母亲,爸爸后来又给她找了一个后母,后母生了儿子后,女孩的生存环境就更艰苦了。他们家住房本来就非常挤,有了弟弟后,女孩子连睡觉的地方也没有了,做作业只能搬个凳子在门口做,房间里的小弟弟又经常吵闹不休。所以这个女孩的愤怒是有原因的,让她愤怒的就是这个环境。没有亲生母亲,也没有让她安心的环境。
找到症结之后,就对他们全家进行治疗。那个时候,大家还是很尊重老师的,孩子的爸爸和后母也非常配合,对女孩多加重视,做功课的话就到附近的图书馆去做。后来女孩子长大后做了一名护士,能够自食其力,家人和老师都相当满意。
90年代的许多问题都是这样的,外部问题解决了之后,孩子的问题就解决了。
(2)2000年后,问题在“内心”
2000年以后来做咨询的孩子,多是高竞争感和高孤独感带来的问题。
现在的家长,普遍都接受了较好的教育,都十分重视孩子的学习,对孩子寄予厚望,孩子不得不从小参与高度的竞争,承受很大的压力,由此就引发各种考试焦虑、学业焦虑。
而另一方面,现在孩子少了,很多还是独生子女,与生俱来的高孤独感,使得他们从小思考力就很强。他们既不愁吃也不愁穿,所思考的问题直接就是形而上的意义问题:“人为什么要活着?”这样一思考麻烦就来了,抑郁了,因为人生本来就是没有意义的。
高竞争感和高孤独感两大因素集中在一起,使得出现心理问题的孩子越来越多。最普遍的是学业上的焦虑问题,到了高三不好好学习,整天看小说,看手机。还有抑郁、性别障碍更为复杂的问题也出现了,比如男孩子在家里穿着妈妈的丝袜、文胸躺在床上,女孩因为性别不认同而抑郁自杀等等。焦虑不堪的不仅仅是孩子,大人也焦虑。以前来咨询的孩子年龄最小也就是幼儿园大班,而现在连婴儿都来了。家长看到2岁的婴儿打人就觉得这个是有问题的,也来咨询,这说明家长是有多焦虑呀。
(3)独生子女,独特的一代
现今孩子的心理特点,绕不开独生子女问题。现在的独生子女家庭基本上是六个大人爱一个孩子,集全家的财力和情感于一身:
他们见多识广,所以智商高;他们不缺爱也不缺物质,所以善良、富有同情心。他们从小受到尊重,所以讲求平等和话语权。
可以说,独生子女政策提高了国民素质。
然而独生子女,背负了太多的情感负担,背负了家人太多的期盼。因为人都有一种本能,谁对自己好,他就要报恩。四岁的孩子觉得奶奶对他太好了,他就对奶奶说:“奶奶,我长大后赚钱给你用。”但等到他十几岁了他就会发现,他报不了这个恩。这些大人并不需要他用钱来回报,他们要的是孩子去读名牌大学。可名牌大学在中国就这么几所,凭什么就你们家孩子去呢?
独生子女这一代还必须要过有尊严的生活。我们50后这批人,信奉好死不如赖活,我们就像是一根草,哪怕被人踩在脚下,脚拿开了之后还能继续生长。
但是90后不一样,他们一来到这个世界上就受到尊重,他的要求不一样。他们情愿不活,也不能委屈自己的尊严。有些家长为了戒除孩子的网瘾,把孩子送到严格军事化管理的戒瘾学校。结果孩子出来之后,从此躺在床上不说一句话的有之,割脉自杀的有之,得精神病的也有之。学校的校长觉得很冤枉,以前70后都是这样管理的也都没出什么问题,现在为什么就不行了。他不明白,现在的孩子不一样了。
02
避免孩子的心理问题,需要怎样的家庭?
所有的孩子问题,其实都是家庭的问题。
家庭是健康的,孩子就是健康的。孩子出问题了,其实是家庭系统出了问题,如果不改善这个系统,是解决不了孩子的问题的。
(1)好的家庭的共性
幸福的家庭有一点是一样的——家里没有一个人是控制欲很强的。夫妻两个人都比较成熟。成熟跟学历、收入、社会地位无关,农民也可以很成熟。成熟的主要体现是没有很强的控制欲,做事情比较独立,家庭里面各个成员各自做各自的事情,有困难的时候就互相帮助。家庭成员之间彼此关心,但是又不是彼此控制,这样的家庭就比较健康。
比如,一个十六七岁的男孩出去参加同学聚会,成熟的妈妈就会说:“注意安全啊,钱够吗?”“够!”然后这孩子就出去了。他在外面玩得很自由自在、很放松,他在同学面前也会让人感觉是一个很自然的人,因为他没有被控制住。
而控制欲强的妈妈会问:“和谁在一起?去几个人?什么活动?什么性质?你带多少钱?只能用多少钱……”这样的孩子出去表现也是不一样的。玩到一半时,老妈又一会一个电话:“你在哪里?可以回来了吧,已经9点了,你不是说好9点吗?”。
有一个控制欲很强的人在家里,其他人就会有压力,慢慢就会出现问题。比如孩子做作业的问题,家长去控制的话,孩子就学不会独立做作业。作业是孩子自己的事情,大人不要去搅和在一起。如果搅在一起,这孩子一定是自己不做作业的,拖拖拉拉搞这搞那。
我所看到的幸福的家庭,都是没有一个人控制欲很强的,每个人都相对独立,自己完成自己的事情。好的家庭就是这个样子,但是好的家庭的比例越来越低了。
(2)不好的家庭各有各的问题
>>>>家庭结构的问题
一种是单亲家庭。不是说单亲的孩子就会成长不好。但是单亲的孩子家长往往容易否定另一方,攻击诋毁另一方,这样就会对孩子造成伤害。
另一种就是老人过度参与孩子管教。四个大人管一个孩子,老人完全参与管教出来的孩子,个性上总是有这样那样的缺点。比如幼稚,不听人讲话,很容易发火。因为他被高度聚焦了,被高度聚焦的人很容易发火。不能摆脱自我中心的阶段,表现出来就是幼稚,不能换位思考。
健康的家庭结构,老人应该是可分可合的,隔代教育中老人的定位就是一个帮手,孩子的父母才是拿主意的人。孩子的父母下班回家了,老人就应该退出,星期六星期天也退出,交给孩子父母。老人如果分不清边界,就会出现很多矛盾。除了夫妻教育孩子问题上的矛盾,还会叠加外婆跟女婿,母亲跟女儿之间的矛盾。
>>>>夫妻关系的问题
 
夫妻关系不和非常不利于孩子的成长。夫妻两个常年冷战,就是不离婚,这样的家庭出来的孩子也会有问题。
很多年前一个做医生的妈妈带着儿子来咨询过我,她当时的状态就是跟丈夫分居,自己带着孩子生活,儿子一年级,成绩还不错。我当时关照她等孩子青春期时再来一次。前些日子他们来了,孩子已经长得很高,读初二了。他妈妈就反映,孩子读书一直不错,可是到了初二就不行了,而且还出现了社交困难。
他们夫妻两个分居多年,既不和解,也不离婚。我对这位妈妈的建议是尽快改变婚姻状态。如果继续维持这样的状态,儿子会越来越糟。那儿子自己也对我说希望父母离婚。因为对于孩子来说,他就像是一直在等着第二只靴子掉下来,永远悬在那里太难受了!必须让孩子感受到一个阳光灿烂的母亲,对生活充满热情拥抱生活的样子。母亲必须要把自己给打理好。自己处理好了,孩子就会改变,成绩也会上去。
>>>>亲子关系问题
独生子女的家庭教育里面一个非常隐蔽的问题就是亲子关系。亲子之间,有的时候不是爱的问题,简直就是仇恨的问题,但是却用爱的形式表现出来。
举个母女关系的例子。一个幼儿园园长的女儿,小学里总是第一名,到初一时来咨询,才发现已经精神分裂了,必须去医院治疗。这女孩子的第一名是怎么来的呢,就是非常非常努力,废寝忘食地学习,因为她妈妈要求她一定要考前3名。原因就出在她妈妈的身上。
我对孩子的妈妈说,对孩子的这种极端要求是变态、是虐待。她竞哭了起来。原来这位妈妈是家里的第三个女儿,她的出生并不受家人欢迎,因为他们所盼望的是儿子,她唯有通过考第一才能得到家人的重视。
而这种心理延续到了自己女儿的身上。在中国,这种受到母亲排斥的情况并不少见,很多得厌食症暴食症的女儿背后都有一个排斥她的母亲。女人是很难取得自我认同的,而且往往会把对自己的不认同传递给下一代。这跟我们中国重男轻女的传统有关。
还有父子关系出问题的。儿子长大了,身高都超过爸爸了,但是爸爸的角色转变不过来。原来是保护儿子,出自一种保护小生命的雄性动物的本能,但现在孩子大了就不知该如何自处。表现出来的就是对儿子不满意,处处挑剔,互相攻击,就演变成了父子大战。这与做母亲的在一旁没处理好也有关系。
母子关系上出问题的,一般就是表现在不让儿子长大,高度地控制。因为潜意识里有一种母以子为贵的想法。
父女关系出问题的,一定是因为夫妻关系恶劣导致的。母亲把女儿当同盟军,说父亲的坏话,女儿就会攻击父亲。
(3)家庭的灵魂是母亲
不是有个大别墅就可以称为“家”,破房子里有个妈才称其为“家”。一个母亲会影响三代。我做临床咨询多年的经验发现,所有的问题根子大多在母亲这里。
抓住母亲这个牛鼻子,就一抓一个准。因为在一般的家庭中,母亲只要没什么大问题,就会成为家庭的核心。在处理家庭问题上女人是有优越性的。因为男人的大脑更擅长逻辑思维,女人更善于感知别人的需求。因此在对人的理解和控制管理上,女人更有优势。未来的国家领导人肯定很多都会是女性。其实在中国古代也是这样,母亲的地位很高,像红楼梦里的贾母一样。母亲一直是家庭教育的主力。
孩子跟母亲的关系也是最特殊的,虽然孩子出生剪断了脐带,但他们的潜意识是完全连通的。所有的孩子都会为母亲牺牲。我们有个误区,以为是母亲为孩子牺牲,其实孩子也会为母亲牺牲。如果母亲生活在水深火热中,整天骂骂咧咧情绪不好,那么孩子也会感受到母亲过得不快乐、很痛苦,他马上就会把这种情绪背在身上,觉得是因为自己母亲才会生活得不幸福。
每个人人格中的超我部分是家庭教育给的。比如妈妈教育孩子茶杯必须放在桌上,如果把茶杯放在地板上就会责骂,那么孩子就只能把茶杯放桌上——这个是顺从,顺从了母亲的意志。顺从就会逐渐发展成认同。
比如孩子上小学后请同学到家里玩,同学把茶杯放在地板上,孩子会叫同学把茶杯拿起来,不要放在地板上——这个就是认同。
等到孩子长大了,妈妈老年痴呆了,把茶杯放在地上,他就会让老娘把茶杯拿起来放好——这就完全内化了。所以,人格中的超我部分,实际上是家长给的。家长有什么样的认识和观念,孩子慢慢也会形成这样的认识和观念,变成人格的一部分。
03
避免孩子的心理问题,需要怎样的学校?
(1)好学校标准之一——提供社交环境
以前的孩子兄弟姐妹多,生活环境也比较自由,随时可以到大院子里找到小伙伴疯玩。通过这种没有大人监管的群体性游戏,孩子可以遗忘压力、发展人格,也教会了他们遵守规则,是孩子进入社会的预演。
现在的孩子生活环境变了,也不容易找到同伴。那么幼儿园和小学作为孩子聚集的地方,应该提供孩子们自由交往的环境。我经常跟幼儿园园长做讲座时说,幼儿园最好的教育其实是不教育,只要保证孩子安全就可以了。
让孩子们自己交往自己玩,不要去教什么拼音、十以内加减法。知识哪里不能学?如果一个人在11岁以前没有好好疯过、玩过,长大就会很作,等老了临死了还会很作。儿童时代要让他有快乐的记忆。
(2)好学校标准之二——不是竞争比赛的场所
让孩子从小就参与高度竞争,是对人性的摧残。我最反感的就是老师灌输第一名的观念,第一名什么都是好的,老师对他们总是笑眯眯的,可以享受特殊的待遇。让孩子们对学校教育构建起一种错误的认知,认为学校是去跟人家比赛的地方。去学校是为了证明自己优秀,把学校当成一个竞争场所。
孩子小的时候是很脆弱的,在高度受压的环境里,甚至心脏都会受影响。而等到高中大学甚至成人以后,抑郁症、强迫症这样的后续心理问题就会逐渐显现。有些从小学习优秀的学霸,不能承受生活中任何一点点压力,一有点不顺,就可能出现病态、跳楼、猝死等情况。他们表面看起来很好,但是一旦有一个触发的因素,他就没有能量来抵抗。从小的高度竞争让一个人的心理能量在儿童时代就全部消耗完了。
(3)好学校标准之三——评价以过程为导向
学校里不该给孩子做太多确定性的评价。现在很多孩子做事所有的动力源,都是为了取得他人的评价。如果得不到欣赏性的评价,他就不愿意参加这个活动。很多家长反映的孩子逃避困难的问题,就是对孩子的评价太多造成的。
因为这种评价不是以过程为导向,是以目的为导向。在临床上就会出现很多孩子惧怕重大的考试或比赛的情况,平时学得挺好,一到重大考试就不行。学校是一个训练你思维水平的地方,是一个学习提高的地方。
(4)好学校标准之四——老师要会跟孩子沟通
很多时候不是应试教育、素质教育的问题,而是老师讲话方式、教育方法的问题。比如有个同学漏做十道数学题,老师可以这样说:“数学是需要严谨的思维的喔,今天你把这十道数学题漏掉了没做,你明天做的时候要严谨一些噢,老师觉得你明天肯定不会漏了,对吧?来,我们拉个勾”,也可以这样说:“你怎么回事啊,你在数学上从来不用心”。小孩子的潜意识是完全敞开的,用前者的方式对于后续的教育就很有利,用后者就会让孩子对数学产生排斥。
老师觉察力低,跟孩子沟通技巧差,跟家长沟通能力差,没事情也会处理出事情来。比如两个七八岁孩子打架。七岁八岁狗都嫌,打架根本都不算个事。打架以后呢,一个孩子眼泪鼻涕地去告状。老师一看马上就很火:“你们两个!跟你们说过多少次,下课别在走廊里搞来搞去,看看又打起来了!好了好了你别说了,讲也讲不清,你也别说了,都不是好东西,就知道打架,看看你语文考了几分,你数学又考成这个样子,下次再打,就站到教室后面去。”
这样处理完后,接下去麻烦就来了,这两个孩子坐在教室里就无心听课,不停地动来动去,后续来上课的老师都要骂他们。然后放学回去了,一个小孩回家跟妈妈讲觉得自己一点也没错,老师不公平。
孩子的妈妈,全职太太,第二天早上就来找老师问:“这个事情我的孩子很委屈呀,到底发生了什么事情,老师你没问清楚吧?”
小学老师觉得烦死了,先把他打发走:“王小明妈妈,你先回去,一会儿我再问一下啊”然后把另一个小孩叫来骂一顿。接下来另一个孩子的家长也来了“老师你好,到底发生了什么事?为什么王小明妈妈来了,你就要骂我儿子啊?”
小学老师心里想的是:“这都什么事啊,我一个月才拿多少钱啊?要受这个罪?”接下来他就会这么说:“啊,对不起,我要上课去了,如果不行的话你可以找教导主任,也可以去找校长”那个妈妈一听这种态度,就去找教导主任了。
教导主任想这么小的事情,把家长哄一哄就好了嘛。中午吃饭时,教导主任在食堂遇到这个老师“王老师啊,今天早上你们班一个学生家长来找我啦”,这个老师就发飙了:“你们领导是要我们管还是不要我们管,管管么又是我不对,那我干脆就不管了。”……
其实这种事情,三分钟就可以解决。“哎呦!眼泪鼻涕一塌糊涂,来,老师给你们擦擦。你们俩都是我宝贝,我手心手背都是肉,你们俩打架,我晚上觉都睡不着。我晚上睡不着觉,明天谁来上课?全班同学都要怪你们啦!小朋友之间打架可不好,你们俩和好了我才能晚上睡得着觉。这样好吧,你和他握握手就代表和好了。好啦,来握个手。对呀,现在开心了吧。你们再拥抱一下,我用手机给你们拍下来,看,小哥俩多好呀!现在老师安心啦,你们俩高高兴兴地回去上课吧,让同学们看看你们俩已经和好了,去吧”回到家里妈妈问起打架的事情,小朋友就会说:“没啥事,我们已经和好了”。根本就不会有这么多事情。所以,老师的沟通方法很重要。
04
不同年龄的教养秘诀
关于孩子的长期教育,总结起来有这么几个原则:
>>>>0到3岁,每时每刻关注他。
这个阶段是安全感确立的关键期,如果这个时期没有得到满足,一生都会有缺憾。这个时期妈妈比较重要,如果妈妈是上班族,那么下班一定马上回家,高跟皮鞋就不要穿了,应酬也别出去了,妈妈就算蓬头垢面都无所谓。因为孩子0到3岁的时候,你要每时每刻陪伴他,就算每天对他讲100遍我爱你,他也不会嫌多。
>>>>3到6岁,诚心诚意陪伴他。
做到诚心诚意很重要。这个时候爸爸很关键,他可以做孩子的玩伴。因为3到6岁时,孩子的探索欲望开始形成,如果有父亲这个老山羊在,孩子就不会怕了,他的探索欲望就会得到加强。反之,他就会胆怯懦弱退缩,他的探索欲望就会受到抑制。
>>>>6到12岁,真真切切喜欢他。
6到12岁的儿童期,要让孩子感觉到家长是真的喜欢他。因为儿童进了学校以后,老师对不同的孩子会有不同的评价,经常可能会在学校里受到一些负面的打击,或者觉得不如别人。这时候就需要从家长眼里看到,你们不会讨厌他,不会不爱他,给他一个可靠的保证。但是儿童阶段的孩子比较容易招人烦,讲话颠三倒四,脾气也大,家长经常会不耐烦,但是你必须要让他感觉到你很喜欢他,特别是他犯了错误后,要能站在他的情绪里理解他。
>>>>12岁以后,实实在在相信他。
对于青春期的孩子,你要一遍一遍地相信他。如果你不相信他,那么他的行为会是很糟糕的,他永远也长不大。你只能相信他。一开始从相信他10%,再到25%,再到相信50%,最后完全相信他,那样才能像个人。一次次的相信到最后才会得到一个完全懂得自控的孩子。
如果做到这几句话,就是真正掌握了家庭教育的核心要素,这样教育出来的孩子不会有太大的问题。
05
教养问题答疑
(1)关于规矩
Q:孩子在幼儿园里挺守规矩,但是一到家里就不一样,完全不听话,感觉总是在探索家长的底线,我到底该严厉地打击呢,还是温和地对待?
a:对小孩的管理无非四种办法:奖励,惩罚,消退,训练。你应该在家里给小孩立规矩。小孩子其实是喜欢有规矩的,他并不讨厌规矩。因为你没有规矩,所以他才不知道怎么做。比如说看电视,只允许每天看一集,你就要给他立这个规矩。立规矩的原则在于合作性,必须是孩子能做到的事情,像不吃饭不睡觉这样的事就不可能。规矩就是你们家的法律。
法律写在纸上只是法律,你要变成法治。法治有两个要点,一个是民主,另一个就是程序公正。
民主,就是要先跟孩子谈。告诉他看动画片时间不能太长,长时间看就会很早得白内障。白内障是什么感觉呢,你给他戴一副眼镜,拿块蛋白往上一挡,孩子就明白了。
就这样把每天看一集的规则定下来。第二天,等孩子看完了电视,你就去跟他说:“一集看完了,妈妈来关电视机了”。一个字不多一个字不少。这就是程序公正。
哪怕孩子跳着脚哭闹半个小时也跟你没关系。等他吵完半个小时没声音了,你也一个字不多说。第三天,等孩子看完了电视,你继续去说“一集看完了,妈妈来关电视机了”。孩子也就不响了,因为知道哭闹没用。再接下来,不用等你去,孩子自己就会叫“一集看完了,妈妈可以来关电视了”,这规矩就立起来了。
(2)关于兴趣
Q:关于孩子的兴趣班,比如学轮滑,一开始很感兴趣,学了几次就不想去了,还有坚持了快两年的跳舞,现在死活也不肯去了,这种情况怎么做规矩?孩子会不会养成什么事情都轻易放弃的习惯?
 
a:这种情况不能做规矩。家长们就是瞎担心,谈不上什么养成不坚持的习惯。实际上是孩子根本没发现他的兴趣。孩子是在成长过程当中慢慢发现自己的兴趣的,要到高中的时候你才会发现孩子真正的兴趣所在。
我一直跟高中老师说,高中教育成功与否,就是看这三年孩子是否发现了自己想要专注的领域。如果找到了,那这高中教育就成功了。只要他知道这一生可以投入在哪个领域,他高考都不会焦虑的。比如说他要做医生,那么有医学院的大学很多,就算没考上一流的大学,他可以进二流的大学。因为是自己要学,跟被动去学的人不一样,他在大学里一定会学得很好,那就可以继续考到一流大学的研究生,也是一样的。
(3)关于抗挫折
Q:如何培养孩子的抗挫折能力?
a:抗挫折能力是可以培养的。在孩子小的时候,一直要教育他要帮助别人,这样可以提高他的抗挫折能力。比如幼儿园的小朋友要互相帮助,谁谁谁哭了,你要安慰他。谁没带伞,你就去帮他撑伞。帮助别人会觉得自己的力量很大,他就会懂得考虑别人的需求,也明白自己要的是什么。自我的力量强大了,就能更好地面对挫折。
 
 
E 父母陋习影响孩子的心理健康
 
导读:在家庭生活中,父母的行为,尤其是情绪对幼儿心理健康发展起着至关重要的直接影响。父母的行为是幼儿学习模仿的直接来源。临床咨询数据表明,家庭中父母情绪稳定、待人和善的氛围有助于孩子心理健康积极的发展,而那些父母经常吵架、情绪恶劣的家庭,孩子长期处在恐惧、紧张、担心之中,严重不利于孩子心理健康的成长。
    父母是孩子最亲密的人,父母之间的关系也和孩子心理健康水平有着直接影响。调查显示,有超过半数的孩子对父母的不满主要集中在“爱发脾气、爱动怒”上面。可见,从幼儿教育亲子关系的角度出发,为了孩子能健康成长,家长在日常生活中要特别注意控制自己的情绪,防止孩子因为父母情绪恶劣而影响到了正常的心理发展。亲子关系心理咨询专家带您一起来分析影响孩子心理健康的四大父母陋习:
一、孩子面前动粗吵架
  家长在孩子面前不应该有任何吵架动粗的行为趋势,无论是夫妻双方,或是和其他人争吵,都会让孩子产生紧张、焦虑、恐惧的负性情绪。如果家长经常当着孩子的面动粗吵架,会让孩子长期处在精神高度紧张的状况,滋生不安全感。
二、孩子面前抱怨多多
  父母是孩子的偶像,也是孩子模仿学习的第一对象,家长对生活的态度也直接影响了孩子对生活的安全感以及自信心的形成。家长若经常在孩子面前抱怨生活、抱怨社会,将过多的颓废情绪直接传递给孩子,都会使孩子过早地接触感受到生活及社会各方面的压力,同时也滋生了不安全感。
三、孩子面前指责他人
  没有完美的人,自然每个人都会有合不来看不惯的人,可有些家长就毫无避讳地在孩子面前指责、批评他人,以为孩子还小不懂事,这样做没什么影响。事实上,家长的这种做法是一种有害孩子心理健康成长的不良教育方式。人前背后的两样会让孩子对家长的其他教育产生怀疑,学会这种不良的人际方式,极大地影响了孩子的心理健康。
四、孩子面前话语偏激
  有些家长的性格比较极端,非黑即白,当然这在幼儿的童话故事中是可以存在的,可是在现实生活中也存在善意的谎言等,他们这种对事物比较偏激的看法、发表过的比较偏激的语言,表达出来的比较偏激的情绪都会让孩子的心理也向着偏激的方向转化,会给孩子的心理成长以及性格塑造带来不良影响。
  孩子的性格及心理的健康是受着家长情绪、行为、言语等多方面潜移默化的影响的,如果希望孩子能健康成长,变得更加优秀,家长首先需要学会控制自己的情绪、规范自己的行为,成为孩子模仿学习的好榜样。
 
 
F 夫妻关系影响孩子的心理发展
 
导读:在当今中国社会,大多数的家庭都是由父母两人加一个孩子构成了三口之家。这三个人就如同三角形的三个顶点,最健康的家庭关系莫过于等边三角形了,即三个人之间的关系距离是相等的,这样才平衡,才能更有利于孩子的心理发展。
   家庭,是孩子相处的第一个小社会;父母,是孩子接触到的第一个客体。父母之间的相处模式在很大程度上对孩子与他人的相处模式有着潜移默化的影响,孩子本能地从父母之间的关系中模仿学习,从而形成自己与人相处的模式。家庭文化传承也正是由这种形式得以延续,很多时候我们做的事、说的话,甚至一个动作、一个表情,都可以看到父母的影子。
  家庭中的夫妻关系状况会在孩子的潜意识中留下印记,并且无形地影响到孩子日后自己的婚姻。家庭关系心理咨询中心接到的很多婚姻出现问题的来访者中,在探索他们原生家庭的时候都会发现,自己的婚姻模式与父母的婚姻模式极其相似。如果父母的夫妻关系不甚好,孩子或许会拒绝婚姻,或许会延续父母的不良婚姻模式。孩子可以从夫妻关系中学会对待异性的方式,学会处理婚姻的方式。
  家庭关系心理咨询专家指出,夫妻关系过于紧密,忽略冷落了孩子的话,孩子就会感到孤独、失落,并且缺乏安全感,对人不信任,总会与人保持距离,情绪方面也容易处于低落状况。就中国目前的家庭模式来看,丈夫需要挑起家庭的负担,所以往往会忙于工作应酬,留给家庭的时间很少,从而导致夫妻关系冷淡。妻子会感到失落,从而通过对孩子的过度关注来获得补偿,母子关系过于亲密,从而导致这个等边三角形产生了变形。孩子恋母情结的家中会让孩子比较容易形成依赖性人格、适应性独立性都很差。而夫妻关系和睦、相互尊重,在这样家庭中成长起来的孩子,能建立稳定的安全感和归属感,自信大方、乐观向上。
  良好的夫妻关系促进孩子的心理发展,而不良的夫妻关系给孩子的心理健康带来消极影响,孩子会自卑、恐惧,喜欢压抑自己的情绪,甚至产生暴力倾向,也会发生很多问题行为,例如早恋、网瘾、厌学等等。

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