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职场社交

时间:2019-05-04 23:57 点击:
A、八种常见社交心理障碍分析;B、社会交往中几种病态心理分析;C、人际交往中常见的语言暴力类型;D、从归因模式看你的人际关系;E、快停下你的内心戏!人际关系敏感怎么办?
 A、八种常见社交心理障碍分析
 
良好的人际关系可以减少自己的孤独,可以宣泄愤怒及压抑。因此,社会交往对于心理健康具有重要意义。但有些人害怕与人交往,也就是存在社交心理障碍。心理咨询师分析,常见的社会交往心理障碍有以下8种:
  1、恐惧心理
  表现为与人交往时(尤其是大众场合下),会不由自主地感到紧张、害怕,以致手足无措、语无论次,严重的甚至害怕见人,常称为社交恐惧症、人际恐怖症。其中有些人主要表现为对异性的恐惧,称为异性恐惧症。
  2、自卑心理
  表现为在社会交往中想象成功的体验少,想象失败的体验多,缺乏自信,总认为自己不行,缺乏交往的勇气和信心。
  3、孤僻心理
  有两种情况,一是孤芳自赏,自命清高,不愿与人为伍;另一种是属于有某种持殊的怪癖,使别人无法接纳。从而影响了社会交往。
  4、害羞心理
  表现为社会交往中过多地约束自己的言行,以致无法充分地表达自己的思想感情,阻碍了人际关系的正常发展。
  5、封闭心理
  表现为把自己的真实思想、情感掩饰起来,试图与人保持严格的距离。
  6、自傲心理
  表现为不切实际地高估自己,在他人面前盛气凌人,自以为是,常使交往对方感到难堪、紧张、窘迫,从而使交往变得困难,尤其表现在两代人的关系上。
  7、敌意心理
  这是一种比较严重的社会交往障碍。表现为讨厌他人,乃至仇视他人,把人与人之间的关系视为尔虞我诈;另一种情形是认为别人总在寻机暗算他、陷害他,从而逃避与人交往,甚至表现为攻击心理行为。
  8、干涉心理
  表现为专门打听、传播或干预别人的私事、秘密,从而引起别人的不满、厌恶情绪,影响彼此关系。
   造成社会交往心理障碍的原因是多方面的,包括:以往生活中的挫折;受错误的思想观念影响;个性缺陷,严重的表现为人格障碍;缺乏社会交往的经验,尤其是成功的经验。
 
B、社会交往中几种病态心理分析
 
社交中的病态心理是人在社交中心理状态不佳,阻碍了人际关系的正常发展。人必然要参与社会交往,社交的范围与每个人的职业、爱好、生活方式及地理位置有很大关系。但现实生活中,为什么有些人在社交中总交不上朋友,或者是交了朋友没多久,朋友又离他而去,且平时和同事的关系也不融洽。这就产生了社交中的病态心理。
  心理咨询师分析,较常见的社交病态心理有以下几种:
  一、自卑心理 有些人容易产生自卑感,甚至自己瞧不起自己,缺乏自信,办事无胆量,畏首畏尾,随声附和,没有自己的主见。这种心理如不克服,会磨损人的独特个性。
  二、怯懦心理 主要见于涉世不深、阅历较浅、性格内向、不善言词的人,由于怯懦,在社交中即使自己认为正确的事,经过深思熟虑之后,却不敢表达出来。这种心理别人也能观察出来,结果对自己产生看法,不愿成为好朋友。
  三、猜疑心理 有些人在社交中或是托朋友办事,往往爱用不信任的目光审视对方,无端猜疑,捕风捉影,说三道四,如有些人托朋友办事,却又向其他人打听朋友办事时说了些什么。结果影响了朋友之间的关系。
  四、逆反心理 有些人总爱与别人抬杠,以说明自己标新立异,对任何一件事情,不管是非曲直,你说好,我就认为坏;你说对,我就说它错,使别人对自己产生反感。
  五、作戏心理  有的人把交朋友当作逢场作戏,朝秦暮楚,见异思迁,处处应付,爱吹牛,爱说漂亮话,与某人见过一面,就会说与某人交往有多深。这种人与人交往只是做表面文章,因而没有感情深厚的朋友。
  六、贪财心理 有的人认为交朋友的目的就是为了“互相利用”,见到对自己有用、能给自己带来好处的朋友才交往,而且常是“过河拆桥”。这种贪图财利,沾光别人的不良心理,会使自己的人格受到损害。
  七、冷漠心理 有些人对各种事情只要与己无关,就冷漠看待,不闻不问,或者错误地认为言语尖刻、态度孤傲、高视阔步,就是“人格”,致使别人不敢接近自己,从而失去一些朋友。
  心理咨询师分析,其实我们多多少少有一两个社交病态心理是很正常的事情,如何去改正这些毛病是考验我们能否成为为一个成功的社会人士的难题。

C、人际交往中常见的语言暴力类型

有一种暴力,不会在你身上留下伤痕,却能在心里投下不易散去的阴影,甚至毁掉一个人的一生。这就是语言暴力。一项研究表明,中国青少年犯罪与童年时期遭受的语言暴力之间有很大联系。但在这样一个孝道为先,人权意识模糊的国家,施暴者不自觉,受害者不自救,累积的恶果就是越来越多的青少年误入歧途。
  暴力修辞
  学者马家辉认为:世上有两种语言暴力,意识带着暴力修辞的语言,即是杀气腾腾、脏字连篇;另一种是只要开口讲话便意味着使用暴力,因为权力在其受伤,他早已替你定下了所有结论,开口讲话只是想把你再侮辱一次。你若再发言回话,便是自我侮辱了。
  这里所说的第二种语言暴力指的是话语的霸权。这种语言暴力的措辞可以是杀气腾腾的,也可以是冠冕堂皇的,更可以是指鹿为马的。
  至于第一种语言暴力,则可以分为以下三种类型:  
  宣泄型
  这类型的语言暴力主要是出于施暴者的情绪宣泄,暴力修辞倾向普遍性,通常是脏话、猥亵字眼或诅咒,这种谩骂式的语言暴力,通常是双方出于敌对状态,你一言我一语的挑衅使情绪升温,最终往往演变成肢体冲撞。
  根据语言学家的分析,当我们首次听到某个猥亵字眼时,会产生巨大的震惊值,但当听惯了这个猥亵字眼后,震惊值就会逐渐下降,直至麻木。因此,宣泄型的暴力修辞,用语陈烂,且缺乏针对性,对受害人的伤害相对较小。
  暴力指数:★★★
  威胁型
  施暴者会对受害人说出具有威胁性的话,包括恐吓言辞及诅咒,令受害人感到恐惧和不安,达到心理伤害的目的。这类语言暴力的受害人可以举证,诉诸法律追究。
  暴力指数:★★★★
  针对型
  施暴者会针对受害人的身体特征(比如肥胖)、性格能力(比如内向)、家庭背景(比如农民)等,做出语言上的侮辱,这种类型的语言暴力往往是群体加诸于个人身上的,而且会维持一段时间。
  受害者会遭受一个污名化、标签化的过程,继而被摒除在主流之外,由于是团体对个人的对立,一旦受害人表达不满,就会被讥讽为小器,玩不起。受害人如果无可避免的留在这个团体,就会造成长远的心理创伤,例如校园欺凌就有不少是这类语言暴力的个案。
  暴力指数:★★★★★
  文明的暴力
  文化研究学者福柯指出,现代文明透过工业制度、法律条文和道德感化(比如打人就是不对)等技术,实现对人体的规训,令其变成柔顺的身体,驯服而听话,更重要的是遗忘最原始的暴力本能,同时被告知使用暴力将会受到惩罚。
  在种种社会规条约束下,大部分人都已经舍弃身体的暴力,从而选择一种更“文明”的暴力——语言暴力,继续实现对他人的伤害。
  心理专家建议我们要经常注意在人际交往过程之中自己所使用的语言,如果存在语言暴力的话,就会对我们的人际关系产生一定的影响。降低语言暴力,可以改善我们的人际关系,进而提高我们的生活品质。
 
D、从归因模式看你的人际关系
 
人的归因模式有两种,一种模式是内归因,就是把事件的原因归咎于自己;另一种是外归因,就是把时间的原因归咎于外部因素。
  人际关系上出现问题的人,一个重要的原因就是他的归因不合理。外归因者在与别人产生冲突时,总是习惯地归咎于别人,这样的人容易产生攻击倾向,指责别人成了他的人生常态。这类人在人际交往中普遍不受欢迎,因为每个人都希望受到别人的尊重与认可。如果刚好遇上这样的上司,你就要培养自己的涵养和忍耐力了。
  另一种内归因者又总是习惯地归咎于自己,自罪自责,这种人表面看来是归咎于自己,其实其内心是归咎于别人的,他不直接批评别人,但他会以拐弯抹角地方式间接批评别人,因为害怕人际冲突,从而害怕与人交往,易产生回避行为。回避久了,人就会孤独寂寞,而且身边的人也感到你不可亲近而逐渐疏离你。这种人极容易产生抑郁情绪,压抑到了极点后人就变得冷漠了。
  还有一种人,他常常把事件归咎于他人但是又不敢反抗转而归咎于自己,这种人容易产生被动攻击行为。比如别人让他做什么事,他不会直接拒绝,但是他会磨蹭、会做错、会发生小故障。
  其实,世界上有的事情是由外因造成的,有的事情是由内因造成的。我们不能过多地归咎于别人,也不能过多地归咎于自己。看看自己在日常生活和工作中遇到不爽事情的时候,自己是怎样的归因模式。觉察到后,就可以自己做一些调整了。这样会让自己的人际关系更加和谐,人生也就更加轻松快乐。


E、快停下你的内心戏!人际关系敏感怎么办?
 
有一部分人会在交往中,很难控制自己,心里有很多的内心戏、总脑补出一些别人厌恶自己的情境。人际关系敏感的人往往过得并不如意,无论是恋爱,还是日常的交往,有时候,一个眼神,一句话都会引发人际关系敏感人群的警报器,生发到多余的焦虑、担心和压力。
  这些“内心敏感”的人,通常有以下6种特点:

  与人交往时,先预想最糟糕的局面,即使每次其实没有发生什么不愉快,下一次还是会做最坏打算;
  在说话、做事时,会特别在意他人的感受;
  很会察言观色,在意别人的一些非语言表达,比如表情、眼神和小动作;
  总是担心别人会拒绝自己、批评自己,或是不太喜欢自己;
  因为这些担心,有时候会不愿意说出自己的真实想法和感受,甚至回避和他人打交道;
  当真的被批评或被拒绝的时候,内心反应往往特别剧烈,哪怕表面上装作如无其事。

   如果你觉得,上面很多条都“戳中”了你,那么你在人际关系中,可能也属于“高敏感”的类型。
  人际关系敏感(Interpersonal Sensitivity)是一种人格特质。人际关系敏感度较高的人,在与人交往时,会特别在意他人的行为和感受,对于被拒绝、被评价会尤其敏感(Boyce & Parker, 1989)。
  这种针对交往过程中负面反馈的敏感,主要表现在两方面:
  从认知和情绪层面上,人际关系敏感的人,倾向于对他人可能发出的负面反馈感到过度担心。
  比如,他们有事想要找朋友帮忙。但是,在还没有开口问对方的时候,他们在心里可能就已经开始反复纠结,设想各种被拒绝的情况:
  Ta会不会不愿意帮我呢?万一Ta其实不愿意帮我,但是我这么问了,Ta不好意思拒绝我怎么办?有时,他们因为实在是太担心了,会一直拖延求助,纠结到无法开口。
  从行为层面上,人际关系敏感的人,更容易对他人的负面反馈做出过激反应。
  在上面那个例子中,如果朋友真的拒绝了他们,无论实际上是出于什么原因,他们往往都会感到非常不安,觉得一定是因为自己哪里没做好、被嫌弃了,对方才拒绝帮助自己。
  所以,在之后很长一段时间之内,他们可能都不会主动去联络对方;再遇到类似的事情,他们也不太愿意再寻求他人的帮助。
  如同心理学家G. C. Harb等人所说:人际关系敏感的人,往往缺乏自信;他们总是会曲解别人的意图和行为,让自己在和人交往时陷入窘境,表现得很尴尬,或是干脆回避社交。
  可以说,他们的内在自我其实十分脆弱。因为害怕被拒绝、担心不被喜欢,他们不敢向任何人暴露内心深处那个可能不完美的真实自我。
  看到这里,你或许会想起我们曾经探讨过的另一类人——那些无法说“不”、总是忍不住取悦别人的“讨好者”(KY:戳右边链接,查看关于“讨好者”的过往文章)。的确,讨好者十分在意周围人的眼光,怕被拒绝,也怕给别人添麻烦;但人际关系敏感的人,不一定有讨好他人的倾向。
  举个例子,在怕被拒绝这件事上,两类人的内心戏可能会非常不同。
  讨好者总在过度帮助他人,满足他人的一切需求;在担心被拒绝时,讨好者的内心戏是“如果我不能让周围人满意,他们可能会抛弃我”,于是会加倍努力地取悦他人。
  而人际关系敏感的人,在担心被拒绝时,会更多地纠结于对方可能会怎么想,沉浸在可能被拒绝的焦虑之中;如果真的被拒绝,人际关系敏感者的内心可能是崩溃的,只剩下一句“我自闭了”,并回避后续的交往。
  甚至有时,人际关系敏感的人,会在认为对方可能讨厌自己时,主动表现出自己不喜欢对方,以此维护自己的骄傲和脆弱的自尊心。
  人际关系敏感者经常会陷入自我怀疑,一边纠结自己是不是又想太多了,一边继续担心别人对自己可能有哪些不满。
  长期处于这样的担心、纠结之中,人是不快乐的。有多项研究表明,人际关系敏感可能会从社交、情绪、身心健康等各个方面为我们带来负面影响:
  
社交与情绪压抑(Inhibition
  许多人际关系敏感的人,因为过度担心别人对自己的看法,而压抑自己的想法、情绪和需要。久而久之,由于自证预言(self-fulfilling prophecy),周围人可能真的会容易忽视他们,致使他们在人际交往中频繁碰壁。
  而当人际关系变得复杂时,高敏感的人会感受到强烈的不安,甚至会表现出社交退缩的倾向(Whitbourne, 2014)。
  精神疾病风险
  人际关系敏感会增加人们患精神疾病的风险,包括抑郁症、焦虑障碍(Wilhelm et al., 2004)等。
  人际关系敏感也可能会引起进食障碍的恶化。研究发现,由于过分在意周围人的评价,人际关系敏感的人会更相信节食和减肥能够带来整体的自我提升(Atlas, 2004),更渴望让自己的身材符合主流的苗条审美。

身体疾病风险
  人际关系敏感对身体健康也有一定的负面影响。这些人对疾病更为易感,这使得他们患传染病和心血管疾病的风险更高(Marin & Miller, 2013)。
  1. “无情控制”的教养方式(Affectionless Control Bonding)
  研究表明,童年时父母的过度保护(overprotection)会让孩子和他人相处时变得敏感、易焦虑(Otani et al, 2009a)。其中,那些过度保护孩子、同时很少关爱孩子的“无情控制型”父母,最可能使孩子发展出人际关系中的高敏感(Otani et al, 2009b)。
  根据Bowlby的依恋理论,父母最重要的两个角色,就是去回应孩子对于关爱的需要,以及鼓励孩子去探索外部世界,发展出安全的依恋模式。在依恋关系中,孩子会去做两个判断,一是判断他人在大体上是否能够关爱自己、支持自己;二是判断自己是否在他人眼中是值得被关爱的。
  “无情控制型”的父母,不仅阻碍孩子去探索外部世界,本身对孩子也很少提供情绪上的关爱和支持,常常拒绝孩子对于陪伴、肯定的需求。这些早期依恋关系中被冷落、被束缚的体验,使得我们在长大后相信自己不值得被关爱,而是需要依靠外界的积极评价来肯定自己;同时,我们也会难以信任他人,认为他人总是会像父母那样拒绝、否定自己(Otani et al., 2014)。
  2. 心理需求的挫败(Need Thwarting )
  心理需求挫败是指个人有心理需求的体验遭到破坏,这是一种主观的体验,通常受到过往的社交经历影响。人际关系敏感的人,可能都有过这样的体验:过去我们的内心有一些需求,比如做错了事情很慌张,想要被安慰;但是其他人给的反馈是,做错了要承担责任,需要安慰是软弱的表现。
  这样的反馈让我们觉得,自己的心理需求本身是不好的,有这个需求意味着“我不行”。类似的经历多了,我们就会产生心理需求挫败。频繁遭受心理需求挫败,特别是小的时候,会影响我们人际交往能力的形成,使得我们在人际关系中变得敏感,在尚未开口前就先行自我否定(Costa et al., 2015)。
  3.社会性别角色赋予的期待
  从性别的角度来看,女性可能比男性更容易形成人际关系敏感,对于拒绝的信号更容易感到不安。同时,女性也更容易在收到负面评价时将羞耻感内化(internalized shame),认为是自己有问题,才导致别人拒绝和批评自己(Nyström et al., 2018),从而担心在未来遭遇更多的拒绝和批评。
  这一现象可能与社会性别角色(gender role)有关。比起男性,社会更期待女性成为关系中的照顾者,维持关系的稳定。因此,女性更多地发展出对人际关系中“非语言线索”和“言外之意”的敏感度,更在意他人的心情,并认为自己有责任照顾每个人的感受。
  虽然人际关系中的高敏感会带给人们许多困扰和风险,但它本身是一种人格特质,而不是某种疾病,甚至也不能说是一项缺点或毛病。毕竟,人际关系敏感所揭示的,是我们对关系一直以来的重重恐惧,和长年累月积攒的挫败经验。从某种意义上来说,这些担心和敏感并不是多余的;它们是在保护你,避免你受到想象中的伤害。唯一的问题在于,那些伤害可能并不会真的发生。
  所以,在自我调整时,你首先要做的,是更为细致的觉察。在哪些时刻,你会感到特别担心别人拒绝你?和谁说话时,你会特别害怕Ta的批评和否定?你当时是怎样反应的?内心的感受是什么?去问自己这些问题,但不必立即诉诸改变。只是接纳这样的自己就可以,让自己更加清晰地意识到,你有这样的一面,看一看它具体的、真实的模样。
  接下来,你可以去进一步向内探索,自己担心、害怕的情绪背后,有怎样的核心信念(core beliefs)。依照认知行为疗法(CBT)的理论,核心信念决定了我们如何看待自己、看待他人,以及如何理解外部世界。一些常见的负面核心信念有:我是不可被爱的/ 我是不够好的/ 我不值得被善待/ 我是不重要的/ 我没有什么价值……
  即使同样表现为人际关系敏感,每个人的核心信念也可能有所差异。你可以借助一些书籍、课程的帮助,或是求助于心理咨询师,来寻找自己的核心信念。在这个过程中,你可能会意识到,你的核心信念是如何影响了你对他人、对自己的看法。你在意他人的感受、担心被拒绝,可能都是受到这些信念的驱使。
  在此基础上,你需要了解的是,内心深处每一条核心信念,看似难以动摇,其实都代表着一些未被满足的需要,比如被爱/ 被认可/ 被接纳和善待/ 被重视/ 被夸奖……去明确你真实的需要,因为每当这些需要被满足,你都会有机会改变自己的认知,撼动那些负面的核心信念。
  
      而满足内在需求最简单的方法,就是自我关怀(self-compassion)。在日常生活中,有一些方法可以帮助我们来实践自我关怀。不妨尝试以下
几个小练习:
  ► 用对待好朋友的方式对待自己。如果你的好朋友也在担心会被他人拒绝,总害怕别人不喜欢Ta,你会如何安慰Ta?试着用同样温柔的态度,对自己说一遍同样的话。
  ► 把担心和焦虑写成信,寄给自己,过一星期再给自己写一封回信。隔一段时间再读到当时内心的不安,我们或许会由衷地为那个胆怯、纠结的自己感到难过。而这就是自我同情和关怀的开始。
  ► 改写担心的内心戏台词,区分实际和想象。下一次,再担心“Ta会不会不喜欢我这样做”的时候,对自己说,“我在担心Ta可能会不喜欢我这样做,但实际上,Ta也可能是喜欢的”。
  或许,在人际关系中高敏感的你,要用比别人多很多的时间,才能够开始相信,人际关系中其实没有那么多的拒绝和批评;即使是那些真实发生的拒绝和批评,往往也并不是在针对你。在这一天到来之前,你怀着忐忑的心情,所做的每一次尝试,都是勇敢而有意义的冒险。它们会带着你一点点拨开内心恐惧的迷雾,体会到人际交往中的真实。

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